Co mě naučil rok v Malajsii?

Člověk napíše pár odstavců a najednou zjistí, že je to rok, co vystoupil na letišti v Kuala Lumpur, odvezli ho do bytu v centru města, a to kvůli covidu dvanáct měsíců neopustil. Neznamená to, že bych se na našem kilometru čtverečním nenaučila řadu užitečných věcí. Pro tento fejeton vybírám ty nejdůležitější, kdyby se v jihovýchodní Asii snad rozhodli otevírat hranice pro mezinárodní cestovatele a vy si koupit letenku, aby vám rychleji utekla česká zima. Co podstatného jsem se zatím naučila a mohlo by se vám hodit?   



  • Že nejlepší rýže je z rýžovaru.
  • Že příbor rovná se lžička a vidlička.
  • Že jíst příborem je rozmazlenost. Skutečné umění je nabrat kari rukou.  
  • Nejí se ráno, v poledne a večer, ale do polosyta tak nějak skoro furt.  
  • Vypít džus z plastového pytlíku. 
  • Neječet, když na mě ráno ve sprše kouká gekon. A v umyvadle druhý.
  • Ty zvuky, co tě budí ze sna, nejsou porouchaná myčka, ale ten gekon, co bude ráno v koupelně.
  • Mravenci jsou a budou součástí všeho, co není v lednici. I krabice syrových těstovin.  
  • Hadi často vypadají jako rostlinné součásti palem. 
  • Když tě bodne komár, neznamená to, že máš horečku dengue. Ale neznamená to ani, že ji mít nemůžeš. 
  • Čtvrté patro v domě/hotelu znamená, že nebudeš mít žádné čínské sousedy. Patra 3 a 3A přesný opak. 
  • Rychlé tempo je meeting jednou za 14 dní. 
  • Drobné zpoždění hodina. 
  • Mít nad hlavou deštník nezaručuje, že nepromokneš na kalhotky. I pod ně. 
  • Opláchnout sobě i dětem zadky záchodovou sprškou. 
  • Říkat "tanpa gula" (bez cukru), i když si objednáváš džus z nejsladšího exotického ovoce.
  • SPF 50 plus mazat, mazat a mazat, pod plavky, pod trička a dětem i na vlasy.  
  • Otázky "Kolik to stálo?", ? "Kam zase jdeš?" a "Kolik vyděláváš?" nejsou vrcholy nezdvořilosti, ale kulturní rozdíl.
  • Stříhání a pilování nehtů při online meetingu taky. 
  • Vtahování sople do sebe a chrchlání jakbysmet.  
  • Kde bylo jídlo obzvlášť pecka, nedívej se do kuchyně.
  • Že rozdíl mezi pojmy skutečně "levné" a "levné" pro Zápaďáky je někdy velký jak celá Asie.  
  • Když chceš pozvednout jakýkoliv nudný salát o milion procent, přidej do něj mango. A místo krutonů dej na pánvi osmahnuté tofu. 
  • Kdo snídá, obědvá a večeří placky roti canai, nezhubne ani když ve třiceti stupních a pětaosmdesáti procentní vlhkosti běhá padesát a víc kilometrů týdně.
  • Zavřít oči, když mi u pokladny v našem supermarketu markují oblíbený jogurt, půlkilo za 150 Kč. 
  • Kulatý stůl rovná se rovnost.
  • Přesvědčit muže, že když si místní chtějí vyfotit anebo sahají na naše blonďaté děti, nechystají se je nutně unést. 
  • Kdo jede na motorce, je vždycky v právu. 
  • Kdo je bílý, tomu covidové očkování kontrolují tak na půl oka. Ten ho přece jasně má!
  • Používat rasově korektní smajlíky na WhatsAppu. Otevírá to dveře i srdce. 
  • K životu potřebuješ třetinu věcí, co vlastníš. 
  • Když chceš na společenskou akci 300 metrů od domova dorazit s jakž takž takovými vlasy, jak vypadaly v koupelně, a bez rozteklého make-upu, vezmi si taxík. 
  • V džungli, i v té malé ve městě, si drž nadohled skupinu místňáků.
  • Když ti poodejde, protože si fotíš a točíš opice, počkej si u opic na další. Je to jediné značení, které máš a budeš mít k dispozici.  
  • Pozor na opice. Kradou. Všechno. Od dětí hlavně.
  • Nosit do kavárny, kam chodím psát, dlouhý rukáv, džíny a deku na nohy, pakliže nechci u teplého!!! flat white po dokončení první normostrany zemřít na podchlazení. 
  • Nejlepší deadline je polední odlet na dovolenou z letiště, kam se musíš dostat skrz osmimilionové město. 

Po roce, co jsme v Malajsii, nám před pár dny vláda otevřela hranice okresu. 

Už se nemůžu dočkat, jaké lekce mě čekají za ním.   


Fejeton vznikl v říjnu 2021 pro časopis Glanc. :)